カミングアウト。

今、ココにいるコトが不思議。

実は、今日、
自分にピリオドを打つはずだった。
いや、今もまだわからないけれど・・・。

でも、いつも、そう。
自らを殺める一歩手前で勇気が出ない。
生きることが勇気だと
多くの人に言われたけれど、
何の気休めにもならず、
どの言葉も全てちゃっちぃものにしか感じない。
どこかで聞いたことのある台詞を
耳にするのがうんざりしている。

でも、不思議と
穏やかで優しい気持ちなのはナゼだろう。

人を信じることが
出来なくなっているのだろうか・・・。

とにかく疲れた。
そして、案外楽しんだ人生と
人を愛せた自分に満足している。

今となっては、特に願望もなく、
これ以上生きているという魅力が見出せない。
前々から感じていたけれど、
それを認めず、夢だの愛だのと
口にして言い聞かせていた自分がいた。
そして、もういいかなと思っている。

人は、逃げているとしか言わないのだろうけど。
生き地獄のような毎日から抜け出したところで
本当に救われるのかすらわからないけれど。

誰かに救って欲しいと
そんな弱いちっぽけな自分なのかもしれない。
人に溺愛されたいだけなのかもしれない。
なんとも弱い。そして、情けない。
自分の足で立つことを知らない。
ただの臆病者だ。・・・心底情けない。

こうしてグチるのは簡単だ。
何も言わず行動する人
そして、やり遂げていく人を尊敬する。
私は、そうやっていつも何もせず
ただ単に生きている。生きる理由もないのに。

それぞれが何かしら理由があって
この世に生を受けたとよく言われるのも
どうも・・・私には肌が合わないらしい。
ちっとも心の穴を埋められやしない・・・。

とにかく疲れた。
昼間は、皆が寝静まった頃
自らを殺めるつもりだったのに・・・。
本当に臆病だ。どうすることも出来ない。
本気で殺める気がないのかもしれない・・・。
想像し言葉にするのは簡単だ。

友達がこの日記を見ると驚くかもしれない。
でも、これが本当の私で、
しかも、その一部しか表現できない。
まぁ・・・そんなとこ。

明日もう一日考えてみよう。
またこうやって一日人生を先延ばしにしてしまう。
いつになっても変わらない・・・。
本当に意思が弱い。くだらない。

とにかく、もう、生きることが苦痛だ。